陪妈妈一起走下去

Babyair 发表于 2015-11-4 16:17
下一步打算怎么走？

尝试了中药。然后继续易瑞沙。明天去化疗了。

这是知道妈妈病情的四天。昨晚老陈去借了好心阿姨的药，连夜给妈妈送过去。但是爸爸说妈妈夜里还是咳嗽咳的很严重，根本睡不好。我很想夜里陪着妈妈，但是看着宥宝宝，实在无能为力。老陈的爸爸也从福建过来了，只是一切都是那么陌生。我几乎不敢回部队的家，看着这房间里的所有，我的眼泪就潸然而下。耳边也就响起妈妈在家会怎么样怎么说叫我，那时候觉得厌烦，现在想听也听不到。早上很早就醒了，看着熟睡的宝宝，真的不想去吵醒她，但是必须赶去医院结账转院，只能拖着半睡半醒的宝宝去欧风街，把宝宝放在欧风街，我和老陈分头行动，结账，出院小结。即使今天还是国庆假期，而医院还是很多人，各种面目表情。匆匆赶回欧风街带着妈妈去人民医院。这一路上，高中同学和我微信，提及她母亲的经历，我眼泪一直在眼睛里打转。到了人民医院，我按照校长的关系找到了联系好的医生。简单交流后，看了妈妈的片子，眉头也是紧锁的。这一切都在我的预料，情况恶劣，而我别无选择。接下来又是一遍住院手续，摆放物品。老陈去赶着接老父亲，我赶着去嘉肴买中饭。妈妈最喜欢吃嘉肴的菠萝油，还有番茄鱼。这一顿午饭，妈妈吃了很多，情绪也略微稳定了。我也吃了很多，好多天没有如此美好地吃上一顿饭了。下午陪妈妈休息了一下，去做ct。看着墙壁上的宣传，感觉人民医院的设备真的很先进。查查仔细，也好，反正没有比现在的情况更糟了。下午来了伯父一家，妈妈听了很励志，也开朗了许多。心情，非常重要。所以我决定一直隐瞒她下去。晚上爸爸送来了可口的饭菜，妈妈也吃的可以。看着妈妈的背影，我深深的自责。我是真的不负责的女儿，哎。不过还好，好人会有老天的垂怜，很多好朋友都在鼓励关心我的一家，这叫我很欣慰。为什么八十年代要实行独生子女呢？我的压力很大很大，特别是医生和我长谈签字的时候。希望今晚妈妈可以在医院好好睡觉，明天还要重新一遍检查。加油，妈妈，加油。

2015年10月4日 07:11昨晚累的实在连端起手机的力气都没有。大清早去给妈妈送了南瓜粥，可惜妈妈去做彩超，只能饿着肚子。于是陪着妈妈奔波在各个检查室。万幸其他器官都没有被转移到，心里也会多了几分信心。只是二姨打电话过来说妈妈只能一年，叫我我好好敬孝。我一听着电话，又恨又气。她自己之前肺有问题，却对我们隐瞒事实，不然前几年我们肯定不会疏忽大意，而错过了最好的治疗时间。哎，现在说什么都是无济于事。只有再寻找一些专家试试运气了。可是我又不敢给妈妈开刀，这种没有把握的事情我实在不敢。后来认识的好心阿姨告诉我要买什么药，怎么处理。我想既然已经山穷水尽，那就姑息治疗吧。易瑞沙，求你延续妈妈的生命，求求你。

2015年10月4日 21:20不再纪录知道妈妈病情的第几天，因为之后的路会很久很久。混乱的思维在这几日渐渐地清晰，易瑞沙，希望你能够治疗妈妈。好心的病友告诉我之后该如何处理，如何买药，我一发朋友圈，真的很多朋友帮助我，感动得不得了。我信奉的就是好人会有好报。早上，去惠山寺给妈妈请香，全家福，青烟弥漫，听着钟声，诵经声，我眼泪止不住了。

2015年10月6日 22:42时间真的说快就快，说慢就慢，今天已经是知晓妈妈病情的第八天了。这八天来，奔波于医院，家，部队，说了不下一万句谢谢。然后这一切都是未知的，也许很短暂，也许能够坚持个三年五载，这一切都不受我的掌控。那么多智慧人才学者都在研究要克服的癌症，怎么可能被我想明白？可我依旧不会放过一丝一毫的生机，哪怕多一天也值得我奔波劳碌。五点多爸爸就起床给妈妈熬药，烧粥。我听着这熟悉的声音，我抱着宥宝宝，眼泪就在睡梦中干涸了。七点钟我出现在了人民医院心肺中心，早晨的医院人不多，冷清，无助的感觉。妈妈埋怨了我几句，干嘛那么早就去医院。我心里泛酸，嘴上却还是打着哈哈。看着妈妈吃完，喝完，我心满意足。医生也把我们调回了他的床位，于是搬东西，安顿，花了大半个上午的时间。挂水，挂水，还是挂水，妈妈的血管最近频繁挂水，都没有地方打了。吃完午饭，妈妈眯了一会，她总是很惊醒，怕盐水没了，还是怕我离开了？我不知道，总是坐在她身边陪着，看看宥宝宝的照片，视频，她会很开心的笑。下午去超市买了点儿杏仁，枸杞之类的。回来看到妈妈的留置针拔了，说水打不下去了，又换了手背，戳了两针才继续挂下去。四点半，爸爸来了，看得出来爸爸很疲倦。给妈妈做的抗癌的菜肴，几乎没什么油盐，妈妈还是在我们的鼓励下吃完了。洗洗擦擦，我和爸爸就会欧风街了。这一下，12个小时过去了。我又继续去了部队，再细致的收拾了一遍宝宝和妈妈的衣物，回到家的时候是要快九点了。妈妈还打了个电话给我，语气中显得很孤单和寂寞。我在开车，也没有很好的说几句。洗漱陪宝宝入眠，和爸爸交流，一晃，这个点了。以前我总是不敢晚回家，因为每次我晚到家，妈妈总会给我留着一盏灯，今天晚上去部队，抬头看了家，一片漆黑，心中自然落寞。被人等待，是多么幸福的事情。部队的鱼又死了，花草也萎蔫无力，因为宝宝的玩具被收拾一空，显得房间宽敞明亮。看着明晃晃的地砖，想到这一年来妈妈跪着擦地的画面，潸然泪下。为什么当初不带她去体检呢？即使去年做了体检，为什么不做细致点呢？现在没有后悔药可以吃了。那盏灯，谁还会给我留？

2015年10月7日 21:42我是有多久没有陪伴宥宝宝了。自从得知妈妈的病情住院转院，我一直都在医院里或者就是在来回医院的路上。今天找到一个机会带着她出去走走，发现她已经坏了很多习惯。我尽力去修改，但都敌不过时间。短短几天才，我从天堂掉进了地狱，蝴蝶效应就是连累了宝宝。看着她还穿着凉鞋，我真的愧疚无奈，好在下午终于来了鞋子。大清早依旧送一碗温暖的营养粥，陪伴，说笑，看看宥宝宝的照片，妈妈很开心，精神状态良好。后来顾姐姐来看我了，还买了六个苹果，说要六六大顺。二姨来了，姐妹也亲切的聊着家长。我就顺势回家。下午潘潘带来了新鲜的蔬菜给宥宝宝，还有王佳阿姨。宥宝宝和潘潘阿姨一起玩儿，很是开心，那一刻我真的忘记了还有病重的母亲，我以为那只是一个噩梦。真正的噩梦是看见妈妈的癌胚抗原390的时候，我真的感觉心脏又要爆掉了。不断安慰自己那只是没有服用易瑞沙，那只是五天前的数据了。明天要打仗，三次。第一是陈院长，第二是毛医生，第三是尤主任。不是找他们确诊，而是满足我的心里安慰。至少以后我不会遗憾吧。易瑞沙，你赶紧高效率地抑制egfr。拜托了，靶向药物，就靠你们了。

2015年10月8日 18:36上班的第一天，路上的车流似乎真的多了起来，但是对于我这种早出晚归的人来说，问题也不大。很早就给妈妈送来了营养粥，现在想来能吃得下，真的是很幸福的事情。然后去找了陈院长，等待，内心惶恐。陈院长是那种很有亲和力的人，叫我再去病房等。他来了病房，看了妈妈的片子，结果当然是一样的。面对这样世界级的难题，无可奈何。没有更好的办法。老陈也去了九院和四院，结论都是一样的。这种心里安慰，我说不出来的痛。打电话给学校领导请假，工作在这个时候显得那么微不足道。当然，我需要钱。下午还是听从了医生的治疗意见，打了药，胸腔内特别痛苦，半条命都没有了。看着浑身大汗淋漓的妈妈，那么那么的痛苦。我那么那么的无力。麻醉止痛都来了，依旧缓解不了这强力的药剂。我和爸爸不停地安慰着妈妈，这时候，我们需要团结一心。我想通了，再难再难也要活下去。

2015年10月9日 21:32昨天的战役并没有如医生所说的那样一小时就过去了，疼痛持续到今天。人生第一次在医院睡着躺椅对付过去了，上次宥宝宝住院我还搂着她挤在病床上的，这一次我躺下去很快就睡着了。夜里连续被妈妈喊醒了三次，饿了，小便。药物作用很明显，呕吐恶心，毫无胃口。妈妈强忍着吃了几口的泥鳅汤也吐了，半夜起来吃了几口泡饭。哎，对于药物来说，人就是一块肉。医院的早上特别早，六点多，护工就开始打扫卫生，逐个儿推门打扫，生硬大声。我很不情愿地醒过来，妈妈也没有睡沉。稍加洗漱，爸爸来了。爸爸的钥匙挂在腰间，走路的节奏感，我可以大老远就能听见是我的老父亲走过来了。不知道的病友惊奇我的心灵感应，其实这只是我们长时间地共同生活罢了。妈妈的胃口依旧很差，在我们的劝说下终于喝完了粥，爸爸又赶回家照看宥宝宝，买菜煮饭。爸爸永远是我最依赖的男人，只要知道爸爸在家，那么什么事儿都可以解决。药物依旧不依不饶地作用在妈妈的胸腔，她想睡又疼痛，期间来了学校的同事们来看望妈妈。妈妈打起精神，在他们面前显得不是那么无力。我知道她在给我撑面子，我心酸不已。这是多天来，真的说了不少的感谢。感谢那么多关心帮助我的朋友，那会儿的政策让我现在一个人孤军奋战，没有同胞兄弟，但是有这么一群要好的同事，我真的很幸福。下午依旧在疼痛和迷糊中过去。我还不争气的和她吵了几句。哎，后来想想，这又是何必呢。也许妈妈真的相信了只要把胸腔积液处理好，就能回家了，所以意志品质比先前好一些，我特地带她去称了体重，还好，勉强维持55公斤。去年的这会儿，她是62公斤，如果不是带宝宝劳累，我早就应该惊觉。哎。令人担忧的是开始发烧了，37.7度，低烧不明显，明天要继续观察。爸爸又来送晚饭了，推开病房门，我看到了满脸满眼的担心。老天真的不公正，我们全家人兢兢业业，诚实守信，也没有做过任何伤天害理的事情，为什么我的妈妈要承受这样的苦痛？我一次次问自己，为什么那么多人那么多家庭，要出现在我们家？这是什么命运？告别爸妈，我独自开车回家，听了两天，25元的停车费，看着车里厚厚一沓的发票，哎。回家第一眼就是看见我的宥宝宝，乖巧可爱，正在吃饭，一听见我开门、她就大声喊起来：妈妈。那一声把我所有的疲惫和烦恼都隐藏掉了，陪伴宥宝宝唱歌洗澡，陪她睡觉。宥宝宝是妈妈所有的期望，你一定要带给外婆最后的快乐。拜托了，女儿。也许你没有记忆，前年的这个时候我呕吐，妊娠反应特别严重，都是妈妈一边照顾。此刻，正是我们报答亲恩的时候。妈妈，明天我们要拔胸管了，这样你的心理压力少许多了吧。

                               
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2015年10月10日 19:26今天的主题本来是拔掉胸管的喜悦，结果却被高高低低的发烧影响了心情。上午挂了最后的两瓶抗生素，我坚持不再需要了。毛医生来把妈妈的胸管拔掉了，第一步骤就是把胸液处理掉。至此，勉强完成了第一步。所以医生的建议一是出院休养，二是化疗。我真的不知所措，第一，妈妈经过前天的胸液黏连，身体虚弱得很，不知道是否能够承受得起化疗；第二，现在的癌胚抗原非常高，靶向药物是否有效不得而知，应不应该激进一点，用一次化疗这个飞机大炮。左右为难，左右都是死路一条。我选不出来，也不想选择。自知道妈妈生病这半个月内，我不断地做选择题，横竖皆是没有生路。我在思考是不是应该把病情告诉妈妈，让她自己选择。毕竟这生命是她自己的；然而我知道全盘托出的结果肯定是情绪全面崩溃，最后还是把这选择给我来做。一整天呆在医院，看着人来人往，大都面色凝重而无奈，少有人愤世嫉俗，多的更是宽容平和。生命本该如此，却都要到了某些地步才能彻悟，换作我，我会怎样呢？不得而知。病人和病人家属的感受还是很不一样的。如隔壁床老阿姨，自己非常清楚病情，仍坚持着，那种的坚强意志，我都很佩服。之后她家老伯告诉我，那是在我们面前强撑的，没人的时候也会担心也会害怕。人哪，就这点和动物不一样。昨天晚上在家打算看会儿李开复的书，给予精神上的安慰，但是无奈宥宝宝需要陪伴。我不是一个唯心主义者，说不出什么坚信必有奇迹发生的话、若这样，癌症的死亡率就不会那么高了。要知道人的求生欲望是无限的，在地震在井下甚至更加恶劣的环境下，人的求生欲望真的很了不起，那真需要一口气。但这是疾病，一种全球高端医疗科技都无法解决的难题。无法解释那些偏方，气功，甚至无视疾病的人是如何痊愈的。我想至少得有几个奇迹，才会有更多的人信仰。提及信仰，妈妈很早之前是迷信的，在家初一十五会烧香，去寺庙也会祈福，但是不虔诚的信仰被我和爸爸说过，之后就变成了无宗教信仰。现在想来确实是我们的不对，应该重新捡起信仰，至少对下一辈子有个憧憬和希望。刚才又测了体温，还是38度，又不敢轻易吃退烧药，白细胞的数量不能低下去，否则不符合化疗的条件，原来潜意识我还是要选择化疗，但是家族里的亲戚都说过大姨的痛苦和结局，我舍不得妈妈受罪，但又不敢放弃这化疗的最佳时机，因为医生说了，以后的身体条件会越来越差。额，我究竟是不是上辈子十恶不赦，恶贯满盈？判我此生这样煎熬。

                               
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2015年10月11日 20:07今天暖洋洋的阳光升起来了，多谢太阳公公温暖了大地，人的精神也会好一些。妈妈体温还是有所起伏，但明显比昨日好。爸爸大清早就来了，妈妈看见爸爸的那一刹那还是很开心的，这个同床共枕了三十年的男人，是她这一辈子的依靠。爸爸年轻的时候以走街串巷理发为生，所以妈妈和我的头发有时候也会由爸爸来打理，这种幸福这种可靠一定是上辈子修来的福分。隔壁床老阿姨一直表扬我，说我如何如何孝顺，而我心里却道不出的酸楚。之前如何我真的多想想妈妈，多思考一下，就不会像现在这般境地，死绝。没有挂水的时候真好，二姨来了，爸爸老家的亲戚来了，带来了祝福，带来了外面的味道。妈妈今天住进人民医院已经十天整了。我看得出来她是有多么想回家，想出去。可惜毛医生查房的结果就是妈妈的白细胞偏高，这个结果又让我们无所适从。原因一是之前的药物作用，这是我比较希望的；原因二是肺部感染了，这点就又让人烦恼，于是又挂起了抗生素，哎。中午乘间隙回家看望宥宝宝，她已经很久没看见我了，应该还是前天夜里吧，所以格外亲切。我忙碌着整理家里洗衣服，买中饭。看着熙熙攘攘的街道小店，所有的回忆都停留在前面我大肚子，妈妈陪我散步购物。思绪混乱，回家陪宥宝宝睡觉，一觉醒来居然三点了，匆匆忙忙带着宥宝宝赶到医院，妈妈看见宥宝宝心情很好，但是又不高兴，自己没有办法如往常一般和她亲热。哎，可恶的疾病，掠夺人的性命，破坏人的情感意识。如果以后可以的话，我会鼓励宥宝宝学医，做一名有良心的医生，能够帮助更多的病患。晚上护士来测体温，37.4，还好吧，但总感觉这起起伏伏的体温不太正常。鼓励妈妈多吃饭，但是食欲不好，就喝了点儿鱼汤，其他也不吃了。她吐着舌头说自己口腔溃疡，我告诉她这是易瑞沙的副作用之一。她也不追问，易瑞沙究竟是什么药，而是问我，这得什么时候好，我说了我也不知道，每个人的体质是不一样的。睡了，医院的夜里开始的特别早，而早上也是特别早。明天一个晨痰，一个骨扫描。fighting！

                               
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