果子狸 发表于 2021-11-19 14:45
爸爸，这三年其实我都没有接受过你会离开我，我一直以为我可以努力让您陪我很久很久的……最爱的老刘头儿，以后还有谁会像你这般爱我护我偏袒我？每次家里家外吃饭人多的时候，您总是招呼我坐您手边，您知道我回家爱喝饮料总是备着雪碧住着院还拉姐姐去给买可乐，您总记着我爱吃啥 看我们爱买啥，每次回家您都备着，吃水果也总爱分一半给我，那么爱我又那么依赖我的你，我怎么就那么粗心把你丢了呢，爸爸都说你走的很有尊严没有痛苦，可是我的心很痛很痛，害怕深夜，夜怎么那么长，思念怎么那么深，深深的自责悔恨，爸爸那么爱我的你为什么不等我，你最后不爱我了吗？妹妹说你不想让我害怕不想让我难受，想让我记忆里留下的都是最好的你，可是现在我更难受更自责，爸爸你真的不要我了吗？那个从来不会对我说不的爸爸，只要撑到天亮就可以转院了，也许还有一线生机的，这次您为什么没有坚持住？我从来不知道我这么爱哭，这么脆弱………
帖子看到一半关注了你,想着以后在这条充满荆棘的路上不会孤单，看到最后却只剩一声叹息，突然迷茫了路在哪里又是通向何方。不想说节哀，只祝你幸福
以前我信人定胜天，现在我信命。
果子狸 发表于 2021-11-30 08:04
以前我信人定胜天，现在我信命。
哭着读完，请原谅分享了你的悲伤，没料到这么突然。我们都在这么努力着，延续亲人得羁绊，维系可怜的完整，到头来生亦哀伤，一切成空。最无助的时候会想到命运，假如没有疾病，假如做了正确的选择，假如因果还在……可命运捉弄的恰恰是质朴纯良得可怜人，我们已经作了最不人道最无奈的妥协，所求不过是哪怕一点点时间承欢膝下。……可是啊，心里突然空出来位置不要被自责填满，填满它的应该是互相得祝福，是亮堂堂的光，结结实实的希望。每个人都会陪自己走过一段只属于和他的旅程，旅程结束了，我们就在心底温柔的为他披上外衣。
果子狸 发表于 2021-11-11 11:03
老刘头儿，好久不见，还好吗？想和您说，我一点都不好。您生病前我是快乐的，您生病的三年我们是幸福的，您走后我的快乐和幸福都丢了……以前您忙，回家总见不着您，一个星期半个月的才给您打个电话，有事都找我妈，您生病后习惯了每天上班路上给您打第一个电话，您说我一天没有2.3个电话是没完的，您生病后习惯了每次回家有您在家等我，习惯了每个周末的早上和您一起逛菜场，习惯了没事儿陪您出门溜达，习惯了和您唠嗑陪您看电视。您总说最放心不下我，所以这三年是您给我的成长时间吗？以前厨房的活儿我除了洗碗啥都不会，因为你做的饭很好吃，你做的红烧肉特别香，你生病后我学会了做饭，虽然不好吃，但您每次都说好，以前我从不一个人出远门，不敢开高速，您生病后我经常一个人穿梭于各个城市的医院，甚至一个人带着您开长途，您从一开始的上车不敢眯眼儿到后来可以呼呼大睡，您也总忙着给我递水递吃的怕我犯困，可是三年太短，被您惯了那么多年，有您在我不用长大，您总说我和姐姐太累太辛苦了，您总怕给任何人添麻烦，您又总想照顾到每一个人，老刘头儿，这三年您一定也很辛苦吧，但您每次都还安慰我说没事的，熬几天就好了，以前我也都告诉您没事会好的，可是这次我答应您的食言了，我说以后我们就是您的依靠，可是这次我没做到，您留给我太多太多内疚和自责，自责我没处理好，自责陪了那么多夜，偏偏那晚我非要走，自责没能见您最后一面，我最爱的爸爸，下辈子您记得还要做我的爸爸……大家都说要放下要往前看，可是真的好难，要我怎么接受我再也没有您了，我的依靠没了，三年了，一直有一个信念支撑着我往前走，我要给您争取生的希望，可是您离开的那么突然，我的信念瞬间崩塌了，我的希望没了，老刘头儿我一定让您很失望吧
我妈十七年差2天 最后一晚也是我不在 17年只有最后一晚我不在 痛死了 亲人安慰我 说是我妈妈最爱我 所以不想让我在 我不懂 只是难过的要死 觉得再也不会开心了
爸爸，原来哭多了眼睛真的会变差，我每天努力让自己往前看，可是好难好难，想你了就给你打电话，可是电话再也打不通了，那么配合治疗的你，那么想活下去的你，那么想看到我们幸福的你，结果确有那么多那么多的遗憾，不敢看你的照片不敢看你的视频，眼泪总是控制不住，那个永远无限支持我给我撑腰的你，为什么上天总是不能眷顾好人…那个虽然脾气很臭却总是心很软的爸爸，都说我最像你，可是我以后只能听着别人说着她们的爸爸，而我的爸爸去了天堂……昨天看到妈妈给你收拾出来的衣物，心很痛很痛，很多都还没有拆标，可是你再也穿不上了…以后再也不能给你买好看的衣服鞋包了…再也听不到你说好看呀，你们买的都好…
小老头儿，前几天我问小宝以后会记得爷爷吗？他很坚定的说会，我问她能接受吗？她很落寞很无奈的说那能怎么办呢？是呀，那能怎么办呢？她很坚强比我和姐姐都坚强，翻看以前的照片，就算你生病了但起码我们的眼里还有光，可是现在就算是笑，可这笑再也不能达心底了，忘不了过不去的是我满心的自责和内疚，没了目标和希望的生活了无生趣…
时间越久思念越深，每天打开家里的摄像头多希望能看到你。看到妈妈一个人的身影就很心酸，你曾经是我们的大山啊，每天不敢闭眼不敢让自己静下来，害怕回忆…前一刻还在努力让自己向前看，后一刻就已经泪流满面，我的未来再也没有爸爸了……你爱吃的菜我再也不敢碰，你爱去的地方再也不敢去，都说你最喜欢我最放心不下我，可是你为什么要走的那么突然给我留下那么多自责内疚和遗憾，这辈子都弥补不了的遗憾……我要怎么放过我自己
要走出来！
要快走出来！
这是你父亲想看到的！
再多的语言在遇到亲人离开时都显得太苍白无力。我的父亲在1995年离开，在最初他离开的5年里我几乎每晚都梦见他活生生的，甚至有时醒来也以为他还在世，需要好半天才明白那只是一场梦……过了大约十年左右我才能坦然接受他离开。我至今还能深切地感受那种痛是如此痛彻心骨。因此我也能感受到你的痛！你已经倾尽所有去陪伴父亲治病了，大概是父亲觉得你太辛苦了，不忍你太累……不要难过，不要内疚，那一定不是父亲愿意看到的。希望时间能尽快抹平一切悲伤，只有时间能治愈悲伤。今后要好好的，不要让离去的亲人挂念……
我老公大细胞神经内分泌癌晚期，在肺癌中少见并且是恶性中的恶性，目前还没有任何好的治疗方案，本人身体较弱（身高1.76米100斤）食欲特别不好，医生让在家养养再化疗，但是化疗没有靶向药，迷茫焦灼，不知如何是好！