爸，我爱您
今天是我的生日，也是父亲陪我的最后一个生日。去年生日的第二天，父亲发烧了。本以为是一场普通的发烧，却改变了我一生的轨迹，我失去了父亲。1月9日 住院检查
1月10日 检查出食管癌，前列腺癌
1月 化疗第一次
2月 化疗第二次
3月 放疗开始
4月 放疗结束
5月18日7点08分父亲离世
在父亲的最后时光，我帮我父亲做主，选择了生命的宽度，没有选择生命的长度。
我是独生子，当1月9日查出以后，感觉天塌了，我望着病房外的高楼大厦和车水马龙，脑海里不断的反问我父亲还能出院，还能回到家里吗？是不是就在病房里要离开我们。母亲在知道这些后，如何安慰她，让她不能情绪失控和崩溃。回家的路上，车外的繁华霓虹，车内一个近40岁男人的放声大哭，形成了强烈的对比。到家后，母子两相对而坐，两人情绪近乎崩溃，我平静的告诉母亲，妈妈，不要哭，也别伤心过度。我现在全身心的想办法去治疗父亲，不要让我担心您，不要让我分心。母亲含着泪咬着牙的点头答应。
经过和医生的交流，我们采取放疗加化疗的治疗方式。第一次化疗后，父亲的身体感觉很好，回家的那段时间又恰巧是过年，一家人的心情都很不错。父亲的兄弟姐妹，我的哥哥姐姐都来家里给父亲拜年。家里的氛围就像当时的天气，一丝明朗的阳光透出乌云密布的天空，给人带来温暖。
3月底放疗结束，父亲和正常人一样生活，5月1日突然就恶化。整整四月我在论坛学习pd1+白紫，跟论坛里，群里的前辈请教，并且为了能实现这个治疗方案挨了医生很多次批评。5月10日父亲最后恶化了，没有给我尝试免疫的机会。父亲病理性骨折，脑转，肝转，肺转，胸椎骨转，两处原发，胸腔大量积液。虽然意识还清楚，但是当时我知道无力回天。最难的是做母亲的工作，家人的工作。当我尝试和医生沟通的时候，医生却安慰我，他们见过了太多的不顾一切要治疗的家属，反而对于我能要求生命的宽度感到欣慰。其实在做这事之前，我已经问了身边的医生同学，护士朋友。一个icu的护士朋友告知我，当这个时候再进icu，除了身体的创伤以及病人自己的痛楚，能给这个家庭换来什么？就因为活着的人的舍不得，就让病人自己延长那难以忍受的痛苦吗？
我在群里告诉我的群友，我替我父亲选择了生命的宽度，放弃了生命的长度。有群友赞称我勇敢。其实到那一步，就不是勇敢了，父亲左上臂病理性骨折。胳膊一动就扭曲变形的样子，就像一把钝刀在来回拉扯我的心脏。整天整天的昏迷在病床上，看着这一幕幕，泪水早就成了习以为常的感情宣泄。这已经不是勇敢，是无奈。如果可以保证生命的宽度，我怎么舍得放弃生命的长度。
本身因为工作原因，父亲查出后我可以24小时陪同，没离开过。最后的几天，视觉，听觉，触觉都会消失。我也不知道哪个先消失，就不停的握住摸着我父亲的手，不停的和他说，爸你别怕，我一直陪着你。奶奶更想你，她让你先去陪她。我和妈妈这边张罗好了，会去找你和奶奶 。我感觉到，父亲点了点头，然后静静的躺在病床上，等待那一刻的来临。
2019年5月18日早7点08份，父亲离开了这个家，离开了我们，离开了这个世界。我有太多的不舍，感觉有太多的未尽孝的事情，这种遗憾我这一辈子无法弥补。我也无法忘记一个独生子在处理类似家庭变化时，所需要的帮助。所以我现在准备到我们的社区当义工。虽然知识很浅薄，但是我知道癌二代不仅需要知识，更需要在手足无措的时候，有人能陪他一下，哪怕说说话也行。
我也不知道我是否走出来，既能坦然面对，但是有时又触景生情，悲从中来，眼泪忍不住。可能还是生活的习惯没那么容易改变吧。其实后来有人劝我的一句话我倒也感触蛮深，人走如灯灭，我和我父亲这一世的父子情缘已尽。待我在世修行结束，再寻那长久父子之情。
已经尽力了，还请节哀保重啊。 看得泪目，不敢想象未来，楼主定要节哀，照顾好自己和妈妈！ 坚强的楼主，节哀保重照顾好自己和母亲 泪目了， 30岁的我，父母皆癌 楼主尽力了，你是最棒的，好好照顾好自己，才能去更好的去爱别人 泪目而害怕，害怕也会面对这一刻 节哀顺变，保重身体！
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