怀念亲人系列——谈谈死亡
本帖最后由 diablols 于 2022-7-31 01:01 编辑封控的数月，于我是一场修行。
我从未想过，死亡竟是如此平静且轻而易举的一件事。我本以为它的到来，应该伴随着狂风暴雨，电闪雷鸣，亦或是秋风萧瑟，细雨绵绵，悲凉无边。
然而，并不是。
鸟儿就在枝头叽喳叫着，叶子轻柔地在微风中摇曳，池塘边的花和昨日一样娇艳，而晨光，就那样随意地洒落在了小路上…
就是这样一个风和日丽又毫不起眼的早晨，它不期而至。仿佛没有经过彩排的节目，突然就上演了。
我措手不及。死亡，不应是这世间最最难的事情么？不应是困难重重，无法实现么？不应是经历无数挣扎无数尝试最终无解之后才给的答案吗？可它为什么在一呼一吸间，就完成了！那一刻，我发觉自己对死亡如此轻易这件事感到莫名的恐惧。
我害怕自己日后再也没有勇气去面对生活的困境，害怕自己日后无意识就捅破了生命的底线。这世间一切的勇气，或多或少 都来源于对生的信念以及对死亡的恐惧，一旦失衡，便会形成意识的黑洞，吞噬掉最后一丝的光亮。这将是件让人多么沮丧又无力的事情。
而我足足花了两个月的时间，才慢慢平息内心的这种恐惧。
期间那抹离地不到一米的白色，总在心头晃悠。我不敢去触碰那冰冷的温度，唯恐会令自己顷刻之间，被坍塌的悲伤情绪埋个干净。
再过几日，我们将举办一场真正的有仪式感的送别。然后，这世间，将再无生的续章。原来死亡，才是真正决绝的断舍离。它生生切断并抹去了一个人存在过的一切痕迹，从此只有无尽的留白。平淡或辉煌，都归于尘土。那些说过的话，做过的事，都成了过往的影像，供我们重复怀念着，直至消亡…
于是脑中又浮想起荒木经惟为妻子拍的无数影像。一次次的布展，无非是一场场生者为遣内心思念之郁而作的自我救赎。如同我一次次用文字来表述内心的不舍，遗憾，与失去后的巨大失落及伤痛感。
然而，照片与文字又如何能将时光逆转，将海水倒流，将飞散的蒲公英聚拢，将遥远的你带回我的身边…
都是徒劳罢了…
彼时坚强了太久，我还以为自己早已做好面对一切的准备了。但当死亡真正来临时，当我真切感受到死亡是不可逆的失去时，我还是哭得像个幼童，无助又绝望。也是从那日起，无论眼中见到了多少美景，落入心里，都好似蒙上了一层悲凉的滤镜，因为我一想到这人间美好，你却是再也看不到了，便满心的遗憾与无穷无尽的哀伤…
原来，死亡竟是这样一场直白到残忍的人生之课…
欣慰的是，辗转万千，终于将你送归这片故土。而多日以来，我也沉浸在将许多记忆中的地方新貌与旧址逐渐重叠的过程中，努力寻找年少时存在过的痕迹与场景感，以治愈这场离别带给我的巨大伤痛。死亡不是终点，遗忘才是！所以我存了份执念在心里：只要旧时的许多回忆在，你便也就还在吧……
今夜，聊聊死亡这个平日里不太触碰的话题。于我，除了借文字以平复伤痛之外，表达的不过是一份女儿对父亲深切的爱与怀念罢了。
惟愿所有的人，子欲养而亲还在！
死亡，先是茫然无措，月余，在生活中，到处找寻一起的痕迹时，往往不期然的一句话，一个场景，一个物件，都会引起轰塌的情绪，再过几年，留下的是淡淡的影子，偶尔的心间的刺痛，父母之于儿女，是风筝线，父母不在了，这根线也就断了。 父母在，人生还有来处；父母去，人生只剩归途！ 想念我的爸爸！相信他也牵挂我们，只是我们再无相见之时，爸爸被处以了极刑，永远离开他的亲人和家，直至我死去之时才能见到爸爸，这世界谁残忍？？？ LXM780524 发表于 2022-10-22 01:04
想念我的爸爸！相信他也牵挂我们，只是我们再无相见之时，爸爸被处以了极刑，永远离开他的亲人和家，直至我死去之时才能见到爸爸，这世界谁残忍？？？
轮回漫长 你们终能再见面。
页:
[1]